Ладошки, у меня РАНЧИК РОДИЛСЯ! :-)
...
Уважаемые давние поклонники и посетители Ладошек!
Я запускаю коммьюнити-сайт, новый проект, а вы все, будучи
https://www.facebook.com/run4iq
Бег для интеллектуалов.
Бег для интеллекта.
Бег "за" интеллектом. Он сам не придёт ;-)
Ранчик родился!
Андрей AKA Andrew Nugged
Ладошки служат как архив программ для Palm OS и Poclet PC / Windows Mobile
и разрешённых книг с 15 окрября 2000 года.
Книга, которая писалась настолько легко, насколько легко пишутся фразы друзьям. Я измывался над бумагой как хотел. Я переделывал обычные слова в абсурд, переворачивал и снова бросал на бумагу. По определению опять таки супруги – тупизм полнейшей воды. Но занимательный тупизм.
Было у отца три сына…. Да, да, да… Я расписал сказку о царевне Лягушке аж на две книги. Это уже смешно. Только вместо Лягушки – Ляпушка из семейства разумных Бабочек. И нет больше стрел. Есть супер-пупер лазерные установки. И лучший друг третьего сына – тоже бабочка, но мужского рода. Неунывающий маленький Кузьмич. Бабочек, которого нашли на осколке метеорита в замороженном состоянии. И самое главное. Главный герой (снова Герой) в этой будущей жизни изгой. Он занимается тем, что по заказам богатых коллекционеров шастает по галактике и добывает редкие виды бабочек. Однако, он не такой, как все. Маленький, всего каких то метр восемьдесят. У него растет щетина. Он не признает искусственных имплантатов. Ему на всех плевать. Он сам по себе. Одним словом Герой для всего остального общества Урод. А что может быть смешнее и в то же время романтичнее любви Урода к Ляпушке – бабочке? В книге есть и поиски и преследования. Космические корабли, дикие зайцы, стрельба, карты.… Да что я вам рассказываю? Вы и сами читали Сказку о царевне Лягушке и знаете, чем все закончится.
отрывок из произведения:
— ...Земля. Российская область. Полярный мегаполис. Один билет класса….
Договорить мне не позволили. Симпатичная кассирша, оторвав голубые глазки от экрана кассового аппарата, быстренько проскандировала мою внешность и, удивленно всплеснув пухлыми ручками, воскликнула:
— Батюшки! Вы тот самый…
Немногочисленные пассажиры, ожидающие отлета на благословенную Землю, прекратили жевать само разогревающиеся гамбургеры, пить лимонад «Колокольчик», просматривать свежую голопрессу, дремать, и устремила взгляды к кассовой будке из бронированного десятимиллиметрового пластика. В то место, где я пытался, соблюдая инкогнито, купить билет домой.
— Вы тот самый Герой, которого показывали в последних новостях! Граждане, это же он!
По лунной станции пронесся восторженный стон и десятки людей, опрокидывая роботоносильщиков и роботоуборщиц, бросились к будке.
— Уважаемые пассажиры! — информационное обслуживание на вокзале работало превосходно. Аж уши закладывало, — Вылет всех рейсов задерживается на два часа в связи с посещением лунной станции Героя. Пресс-конференция состоится в центральном зале ожидания. Раздача автографов после пресс-конференции. Убедительная просьба, Героя руками не трогать. Еду не предлагать. И внимательно смотрите под ноги. Спасибо.
— Вы что!!! — попробовал я возмутиться, подтягиваясь на руках поближе к восторженной кассирше, — Совсем здесь… это… с ума посходили?
Реакция кассирши оказалась совершенно непредсказуемой. Едва мое пылающее от негодования лицо дотянулось до стойки, она, одним стремительным движением олимпийской чемпионки по перетягиванию каната, стянула с моей головы панаму и также стремительно запихнула ее в район пышной груди.
Пока я пыхтел, пытаясь подобрать необходимые слова, к кассовой будке сбежалось все мимо проезжающее население лунной станции.
Пышногрудые красавицы, возвращающиеся с теплых морей жаркого Альбиона. Загоревшие и потолстевшие, как того требовали последние писки моды. Стройные толстяки бизнесмены, спешащие на матушку Землю после удачных махинаций с галактической недвижимостью. Звездные скитальцы, потерявшие в глубинах вселенной личные средства передвижения и возвращающиеся космосстопом. Несколько жителей кавказского района с титановыми чемоданами, из которых торчали дефицитные на Земле марсианские гвоздики. Пионюзеры в зеленых галстуках, во главе с очкастой училкой. А также масса других, разномастных граждан, имеющих вполне официальный статус и гражданские права.
И вся эта толпа наваливалась на меня, тянула руки, желая пощупать свежеиспеченного Героя, имевшего несчастье показаться в последних новостях. Ктото, воспользовавшись примером кассирши, методично отрывал от куртки магнитные липучки и пуговицы на долгую вечную память. Особенно старались оболтусы пионюзеры, которые просто обожают что-нибудь свинтить, оторвать, поджечь и разнести в клочья.
А кто-то совал под мой нос бумажки, в надежде, что я нарушу объявленный регламент и начну раздавать автографы раньше времени.
Щас! Только мне этого и не хватало. В мои планы не входила ни сама прессконференция, ни все остальное, что следовало за ней. Я хотел просто поскорее долететь до дома и закрыть контракт.
— Как вам удалось сделать это?
— У вас есть специальные секреты мастерства?
— Вам не мешает отсутствие гражданского статуса?
— А кто вас так сильно покусал?
— А что у вас в контейнере? Неужели та самая бабочка?
Как только прозвучал последний вопрос, у кассовой будки мгновенно образовалась тишина. Толпа красоток, бизнесменов и скитальцев — космостопцев раскрыла рты и замерла в ожидании. Даже кассирша высунулась на полкорпуса из будки, желая услышать мой ответ.
— Что? — если не знаешь, что говорить, сделай вид, что не расслышал. Авось пронесет.
Не пронесло.
— Товарищи пассажиры! Администрация лунной станции просит соблюдать полную тишину. Герой собирается сделать сенсационное заявление. Не выполнившие требования администрации пассажиры будут отправлены на Землю в челноках не прошедший ежегодный технический осмотр.
Гробиться на челноках без техосмотра не хотел никто. Поэтому все дружно заткнулись.
Попал. Вот как это называется. Надо было воспользоваться тем космолетом, который вез на Землю десять тысяч тонн контрабандных семечек самолузгов. Брюликов пожалел. Теперь придется выкручиваться...
— ...Земля. Российская область. Полярный мегаполис. Один билет класса….
