Ладошки, у меня РАНЧИК РОДИЛСЯ! :-)
...
Уважаемые давние поклонники и посетители Ладошек!
Я запускаю коммьюнити-сайт, новый проект, а вы все, будучи
https://www.facebook.com/run4iq
Бег для интеллектуалов.
Бег для интеллекта.
Бег "за" интеллектом. Он сам не придёт ;-)
Ранчик родился!
Андрей AKA Andrew Nugged
Ладошки служат как архив программ для Palm OS и Poclet PC / Windows Mobile
и разрешённых книг с 15 окрября 2000 года.
Александр Резов участвует в сетевых конкурсах, публикуется, в основном, в сети. Некоторые его произведения были напечатаны в сборниках С.Лукьяненко «Гуманный выстрел в голову» и в разных номерах журнала Бориса Стругацкого «Полдень, XXI век».
отрывок из произведения:
...Холодный ветер бил в лицо летящими с севера туристами. Микита затянул потуже железный мотоциклетный шлем и спросил стоящую рядом бабку:
— Ну что, товар принесла?
— Принесла, милок, — и старушка вывалила из сумки на сырую землю пять дюжен тельняшек, сшитых на заказ.
— Отлично. Беру по баксу штука.
— По баксу? Ты чего! Нынче ведь доллары только на бумагу туалетную меняют, и то на нашу — российскую.
— Да? Ну ладно...
Бабка контрабандистка выглядела довольной, но двухнедельный насморк взял свое: вязаная шапочка съехала на глаза, челюсть была сломана в тридцати двух местах, тельняшки подозрительно намокли, а старенькие, изрядно помученные калоши маленько дымились и весело шипели, когда на них капало из носа.
— Ты это... бабка... документы мне достать сможешь? Национальность — коренной афроамериканец. Возраст — не более пятидесяти лет. Место жительства пиши джунгли Амазонки, мне все равно. Еще мне надо друзей за границу вывозить, так что пиши 53 ребенка. Сможешь?
— Пятьдесят три ребенка тебе? Ну нет, я уже старенькая, не осилю.
Микита хитро прищурился, но воздержался от комментариев.
— Когда будет готово?
— К завтраму тебе дед нарисует, ты к нам в хибару загляни.
— Вы только не шибко там распространяйтесь, а то вон уж полгорода знает, что я в клубе идиотов состою... Благо камнями в спину не кидают, но все равно яйца и помидоры бывает ой как тяжело от тулупа отскабливать.
— Не боись, я — могила.
А ведь и правда, нечаянно подумал Микита, но поспешил усмирить свой черный (по паспорту) юмор.
— Бывай, бабулька, у меня еще уйма дел.
— Да и я без дел не сижу... Прощевайте, молодой человек.
И бабка побежала к своему Мерседесу, сиротливо стоящему посреди голого, вспаханного поля...
Микита растерянно пожал плечами... Он так и не догнал, что там с детьми бабка намутила. Тоскливо посмотрел куда-то на запад и тихо произнес:
— А ну хрен с ними...
С кем, он не уточнил, по своей старой доброй привычке не уточнять и не задерживаться на мелких деталях. Да и вообще он мало о чем мог сейчас думать, потому как все его мысли были о жратве. О да, таким голодным он не был еще никогда. Весь недельный паек, выданный скупердяем-Королем, состоял из 18 килограммов сухарей и фляжки с водой. Вода кончилась в первый же день. Сухари еще не кончились, но Микита уже не мог на них смотреть. Тем более что после того, как он всухомятку умял 4 кг сухарей (словам при этом два зуба), у него начались мощнейшие траблы с желудком. И вот сейчас, стоя на границе, мучимый голодом, жаждой и нехваткой женской ласки, Архиепископ размышлял, что же делать и куда идти дальше? В конце концов он забил на все и просто лег спать на тюк с тельняшками... Проснулся он от мощных раскатов панк-рока, которые издавал магнитофон, стоящий метрах в 15 от Архиепископа. Еще не врубившись, откуда здесь этот орущий гроб с музыкой, Микита обнаружил, что пропал тюк с тельняшками. Вскочив на ноги, он выяснил так же, что пропали все остальные его вещи. Пропала куртка с 14 карманами, в которых находились жизненно необходимые вещи: бумажник с баксами, блокнот, огрызок карандаша, несколько сухарей, фонарик без батареек, маленький пластиковый Пика-Чу, игрушка Йо-Йо без веревочки, позолоченная цепь от велосипеда «Украина», большая коллекция презервативов, две пары носков (которые даже без дырок совсем, правда-правда!), журнал для медитации «Playboy», томик с собранием сочинений Чехова, газовый баллончик со смешным газом и еще куча полезных вещей. Пропали боевые колготки, с которыми он не расставался с самого детского сада, пропали трусы с капюшоном, пропали дедушкины валенки, бабушкина фуфайка. Словом украли все, черти поганые! Обнаружив возле себя порванный детский плавательный круг-лебедя, Микита порвал его еще чуть-чуть но смастерил себе что-то наподобие набедренной повязки. Натянув ее себе на бедра он поправил шею лебедя, которая очень живописно смотрелась в передней части повязки. И только тут он обратил внимание на то, что его разглядывает толпа оборванных ублюдков, которые так подло его ограбили. Им же принадлежал и дико орущий магнитофон. «Неужели еще и бить будут?» — в ужасе подумал Микита и оглянулся по сторонам. Обнаружив на земле рядом с собой кусок трубы, он ухмыльнулся и крикнул, стоящим в нескольких шагах оборванцам:
— Ну че, козлы? Идите сюда, и вещички не забудьте, уроды!
По толпе прошел удивленный гул и все они, а их было ровно 7 человек, ломанулись в его сторону. Микита коварно улыбнулся и нагнулся за отрезком трубы, которую заранее заметил. Но оказалось, что один конец трубы под прямым углом уходил куда-то глубоко под землю. Дернув пару разу трубу и поняв, что дальнейшие попытки бесполезны, Микита распрямился, раздвинул плечи, сощурил глаза, чуток искривил губы и приготовился погибнуть в расцвете сил...
...Холодный ветер бил в лицо летящими с севера туристами. Микита затянул потуже железный мотоциклетный шлем и спросил стоящую рядом бабку:
