Мечты о прошлом автор книги: Аркадий Аверченко об авторе подробно жанр книги: Юмор Классика добавлена: 22.12.2012

- «     оценка: н/д     » + 1   2   3   4   5 «хуже     ваша оценка     лучше» скачать для Palm OS PDB размер: 19 Кб скачать для Pocket PC TXT размер: 12 Кб

о книге: Аркадий Аверченко — человек-сатирикон, писатель, чье имя уже вызывает улыбку, а между тем его рассказы очень серьезны — стоит только приподнять завесу их беспробудного веселья.

отрывок из произведения: ...Отец прижал голову крохотного сына к груди и начал сказку. — В одном лесу жил мальчик и жила Баба Яга — Костяная Нога… Впрочем, ну ее, эту Бабу Ягу, правда — Ну ее, — охотно согласился ребенок. — Вот какую сказку я лучше расскажу жили да были дед и баба, у них была курочка ряба… Хотя скучно это! Пусть она провалится эта курочка! — И дед с бабой пусть провалятся! — сверкая глазами, согласился мальчик, обуреваемый столь свойственным детям инстинктом разрушения… — Верно. Пусть они лопнут — и дед и баба. А вот эта — так замечательная сказка у отца было три сына, старший умный был детина, средний был и так и сяк… — Пусть они тоже лопнут… — внес категорическое предложение малютка, улыбаясь с веселой свирепостью. — И верно, сын мой. Туда им и дорога. Это все, конечно, чепуха, труха. Хорошая сказка рассказывается после соответствующего разбега. А так как я уже достаточно разбежался, то… слушай! …Жил-был твой папа и у папы была твоя мама, и была она потому, что тогда не было сыпного тифа. И жили твои папа с мамой в квартирке из шести комнат, и даже для сына была отдельная комнатка, где стояла его колыбелька. Теперь мы с тобой и дядей Сашей живем в одной комнате, а тогда у меня было шесть. — У кого реквизировал — Держи карман шире! Тогда не было реквизиций! Кто какую квартиру хотел, такую и снимал. Хоть бы двадцать комнат! И вот однажды приезжаю я… — С фронта — С которого! Никакейших тогда фронтов не было! — А что ж мужчины делали, если нет фронта Спекулировали небось. — Тогда не спекулировали. — А что же Баклуши били — Дядя Саша, например, был адвокатом, Петр Семеныч писал портреты и продавал их, дядя Котя имел магазин игрушек… — Чтой-то — игрушки — Как бы тебе объяснить… Ну, например — видел ты живую лошадь Так игрушка — маленькая лошадь, неживая; человечки были — тоже неживые, но сделанные как живые. Пищали. Даванешь живот, а оно и запищит. — А для чего — Давали детям, и они играли. — Музыка — Чего музыка — Да вот играли. — Нет, ты не понимаешь. Играть — это значит, скажем, взять неживого человека и посадить верхом на неживую лошадку. — И что ж получится — Вот он сидит верхом. — Зачем — Чтоб тебе было весело. — А кто ж в это время играет — Фу, ты! Нельзя же быть таким серьезным. Однако — вернемся. Вот, значит, мы так и жили… — А что ты делал — Я был директором одной фабрики духов. — Чтой-то — Духи Бутылочка такая. Откроешь пробочку, капнешь на костюм, а оно хорошо и пахнет. — А зачем — Да так. Зря. Раньше много чего зря делалось. У меня, например, был человек, который стоял у дверей, и если кто-нибудь приходил ко мне, он шел впереди него и говорил, кто пришел. — Да зачем тебе Ты бы и сам через минуточку увидел бы. — Так было принято. Много чего зря делали. Мы с мамой, например, раз в месяц бал закатывали. — Во что закатывали — Ни во что. Возьмем и закатим бал. Приглашали музыку, оркестр целый… Сад увешивали цветными фонариками и под музыку танцевали… — Чтой-то — Танцевать А вот мужчина брал даму одной рукой за ее руку, другой за это место, где у тебя задняя пуговица курточки — и начинали оба топать ногами и скакать. — Зачем — Зря. Совершенно зря. Пользы от этого не замечалось никакой. После танцев был для всех ужин. — Небось дорого с них сдирал за ужин — Кто! — Ты. — Помилосердствуй! Кто ж с гостей за ужин получает Это бесплатно. Я их угощал. Повар готовил ужин, шампанское, фрукты, мороженое. — Сколько ж тебе это стоило Небось — за… этого… закатывал в копеечку — Ну, как тебе сказать… Помнишь, мы сегодня после обеда пили с тобой этакую чуть-чуть газированную теплую дрянь на сахарине Ситро, что ли Ну, вот сколько мы заплатили за бутылку, помнишь — Полторы тысячи. — Правильно. Так раньше — бал с музыкой, фонариками и ужином стоил половину такой бутылки. — Значит, я сегодня целый бал выпил — Представь себе! И не лопнул. — Вот это сказка! У маленького мальчика бал в животе. Хе-хе-хе! — Да, уж. Это тебе не Баба Яга, чтоб ей провалиться! — Хе-хе! Не у отца три сына, чтобы им лопнуть. — Да… И, главное, не Красная Шапочка, будь она проклята отныне и до века!...

Ваше мнение будет первым.

Чтобы писать комментарии вам нужно
авторизоваться (войти) или зарегистрироваться