Ладошки, у меня РАНЧИК РОДИЛСЯ! :-)
...
Уважаемые давние поклонники и посетители Ладошек!
Я запускаю коммьюнити-сайт, новый проект, а вы все, будучи
https://www.facebook.com/run4iq
Бег для интеллектуалов.
Бег для интеллекта.
Бег "за" интеллектом. Он сам не придёт ;-)
Ранчик родился!
Андрей AKA Andrew Nugged
Ладошки служат как архив программ для Palm OS и Poclet PC / Windows Mobile
и разрешённых книг с 15 окрября 2000 года.
Книга, которая писалась настолько легко, насколько легко пишутся фразы друзьям. Я измывался над бумагой как хотел. Я переделывал обычные слова в абсурд, переворачивал и снова бросал на бумагу. По определению опять таки супруги – тупизм полнейшей воды. Но занимательный тупизм.
Было у отца три сына…. Да, да, да… Я расписал сказку о царевне Лягушке аж на две книги. Это уже смешно. Только вместо Лягушки – Ляпушка из семейства разумных Бабочек. И нет больше стрел. Есть супер-пупер лазерные установки. И лучший друг третьего сына – тоже бабочка, но мужского рода. Неунывающий маленький Кузьмич. Бабочек, которого нашли на осколке метеорита в замороженном состоянии. И самое главное. Главный герой (снова Герой) в этой будущей жизни изгой. Он занимается тем, что по заказам богатых коллекционеров шастает по галактике и добывает редкие виды бабочек. Однако, он не такой, как все. Маленький, всего каких то метр восемьдесят. У него растет щетина. Он не признает искусственных имплантатов. Ему на всех плевать. Он сам по себе. Одним словом Герой для всего остального общества Урод. А что может быть смешнее и в то же время романтичнее любви Урода к Ляпушке – бабочке? В книге есть и поиски и преследования. Космические корабли, дикие зайцы, стрельба, карты.… Да что я вам рассказываю? Вы и сами читали Сказку о царевне Лягушке и знаете, чем все закончится.
отрывок из произведения:
— ...Пожалуйста,… Земля. Российская область. Полярный мегаполис. Один билет класса… Кассирша неохотно оторвалась от изучения мерцающего экрана билетного комбинатора от очень уважаемой и известной фирмы, названия которого я принципиально не озвучиваю, дабы меня не обвинили в дурной рекламе, и устремила взор свой в то место пространства, где, по ее представлениям, должно было находиться лицо будущего пассажира. Но рассмотреть личность клиента не помогли ни двойные контактные увеличители, ни быстрый, слегка озадаченный, обзор по периметру внутреннего зала. Наконец, она догадалась переместить взгляд вниз, за стойку.
Я приподнялся на цыпочки, так, чтобы глаза оказались на уровне пластиковой стоки и, поймав взгляд сотрудницы пересадочной станции, дружелюбно улыбнулся во всю ширину щек. Знаете, как улыбаются с обложек голожурналов. Жаль, что кассирша видеть этого не могла, поэтому и не оценила затраченных мною усилий.
— Бизнес-класс, пожалуйста! – я сделал шаг назад и подпрыгнул, предоставляя возможность увидеть меня в полном объеме, красе и величии.
Про «бизнес-класс» я, конечно, загнул. И дело не в количестве брюликов в кармане. Этого добра навалом. Просто в бизнес-классе не место таким гражданам, как я.
Кассирша перегнула объемистое тело через стойку, протерла платком стекло и внимательно отмерила взглядом все мои метр шестьдесят восемь. Маловато, конечно, но что тут поделаешь? Как на цыпочки не вставай, как шею не тяни, все равно, от своих метр шестидесяти с мелочью никуда не денешься.
Моментально испортившийся цвет лица кассирши подсказал, что лететь домой придется не по высшей категории. Но я все еще надеялся на чудо.
Чуда не произошло.
Оставаясь в том же положении, перекинутое через стойку тело, кассирша поправила серебряную с золотом униформу и нагло призналась:
— В бизнес-класс все билеты проданы, — на лице самая честная во всей Галактике улыбка. Но в глазах, разливающееся море гадливости и нескрываемое призрение.
Врет. Конечно, она врет. Таким как я, можно врать. Знает, что жаловаться мне некому.
— Экономический? – сделал я слабую попытку остаться полноправным членом общества.
— Нет, — кассирша, откровенно зеленея, рассматривала мои потертые штаны и заштопанный свитер. Скомканная стандарт-форма лежала в рюкзаке и требовала основательной парки.
Я шмыгнул носом, понимая, что иду в лоб откровенному саботажу, но решил поинтересоваться:
— Плацкарт? Можно сидячий. Без обеда и страховки.
Кассирша секунду подумала, затем резко перекинула тело через пластиковый бордюр, увидела там то, что хотела увидеть и радостно ткнула пальцем.
— А это что? С багажом в плацкартный отсек не положено, — и засмеялась, радуясь собственной сообразительности.
Я слишком поздно пихнул контейнер в мертвую зону под стойку.
Кассирша, а вместе с ней стоящие за моей спиной немногочисленные пассажиры, нетерпеливо ждали, чем я отвечу.
Тетка права. С ящиком не пускают даже в плацкартный отсек. Чертов контейнер. Знал ведь, что будут неприятности. Но иначе нельзя. Содержимое слишком дорого стоит. Однако мне срочно нужно домой.
И тогда я сделал то, что практически делал всегда, когда со мной поступали по-скотски. Отступил еще на один шаг назад, сцепил руки за спиной, прищурил глаз, левый, и забубнил монотонным, даже несколько глухим голосом:
— Параграф сто тридцатый дробь семнадцать запятая восемь галочка три, единого Галактического Закона, гласит! – набрать в грудь новую порцию воздуха…, — Никто не вправе отказывать в предоставлении какой-либо информации, услуги, предмета покупки-продажи, а равно и другой какой-либо просьбе лицам не имеющим статус полноценного гражданина Галактики. Независимо от физических недостатков, цвета кожи, количества конечностей и прочих уродств… Я на секунду заткнулся, предоставляя слушателям осмыслить слова Великого Закона, который они сами сочинили, и сами же беззаветно чтили.
— Невыполнение данного параграфа Закона…, — продолжил я, сделав весьма заметное ударение на первом слове, — …По незнанию, умышленно или по злому умыслу предусматривает штраф в размере ста Галактических минимальных окладов, либо зачисление в отряды поселенцев.
Еще несколько секунд тишины. Главное не передержать и вовремя заявить с обидой в голосе. И как можно громче:
— А меня здесь нагло обидели, — жирная точка и неопределенный взгляд в прозрачный потолок, через который заглядывает звездное небо.
Кассирша медленно сползла на место осмысливать услышанное и представлять вероятное будущее. С Великим Законом шутки плохи. Особенно, если не можешь вспомнить, есть ли в нем на самом деле те, или иные пункты об уродах.
«хуже ваша оценка лучше»
— ...Пожалуйста,… Земля. Российская область. Полярный мегаполис. Один билет класса… Кассирша неохотно оторвалась от изучения мерцающего экрана билетного комбинатора от очень уважаемой и известной фирмы, названия которого я принципиально не озвучиваю, дабы меня не обвинили в дурной рекламе, и устремила взор свой в то место пространства, где, по ее представлениям, должно было находиться лицо будущего пассажира. Но рассмотреть личность клиента не помогли ни двойные контактные увеличители, ни быстрый, слегка озадаченный, обзор по периметру внутреннего зала. Наконец, она догадалась переместить взгляд вниз, за стойку.
