Ладошки, у меня РАНЧИК РОДИЛСЯ! :-)
...
Уважаемые давние поклонники и посетители Ладошек!
Я запускаю коммьюнити-сайт, новый проект, а вы все, будучи
https://www.facebook.com/run4iq
Бег для интеллектуалов.
Бег для интеллекта.
Бег "за" интеллектом. Он сам не придёт ;-)
Ранчик родился!
Андрей AKA Andrew Nugged
Ладошки служат как архив программ для Palm OS и Poclet PC / Windows Mobile
и разрешённых книг с 15 окрября 2000 года.
Владислав Анатольевич Силин родился 15 июня 1973 года в Риге (тогда — Латвийская ССР). Окончил Рижский технический университет, где получил диплом системного программиста. По этой специальности в настоящее время и работает в банке «Риетуму Банка» (Рига). Серьезно занимается айкидо, имеет второй дан.
В жанре фантастики работает с 2002 года, впервые выступив в журнале «Порог» с критической статьей «Герой умнее автора? С легкостью!». В 2003 году дебютировал как писатель, опубликовав рассказ «Вилтигай Велд». Ему также принадлежит ряд рассказов, напечатанных в различных журналах и сборниках.
отрывок из произведения:
...Hичто в тот день не предвещало беды. Чиновные лефиафаны сновали по коридорам, распостраняя вокруг себя волны чернильного зловония; бойкие бабки дрались в очередях; ребятишки устроили веселую возню на лестничной клетке, мешая проезду трамваев и грузовиков... Hа остановке возле пятнадцатой квартиры скопилось уже немало народу — троллейбус сильно запаздывал. Лефиафаны дружно переминались с ноги на ногу и недоуменно поглядывали на часы. Из разбитого окна тянуло промозглой сыростью.
— Окна побили, сволочи, — ежась, объявил скучный долговязый тип в мятой войлочной шляпе и мятых же белых панталонах, — а я уже три минуты как на работу опаздываю.И с Кираухом политические отношения абзацные, — невпопад добавил он. Все потому, что в правительстве жулики, а император — тайный гермафродит из Марианского Провала.
Говорившего никто не поддержал — кому же в Северный Угол охота, кукушкин лен на стенках окучивать? Провокатор потоптался на остановке еще какое-то время, потом махнул рукой, купил себе полбутылки царского бренди, ветчинки да четвертинку хорезмской булочки, и отправился домой, праздновать семьсполовинолетие безвременной кончины нежно обожаемой тещи. Сразу же после ухода панталонщика, словно кто порчу с остановки снял: яростно взревели моторы, заискрили провода и взорам изумленных лефиафанов предстал грузовик не грузовик, трейлер не трейлер, а так, штучка. Блезбе знает что такое. Сей транспорт притормозил возле остановки и со скрежетом распахнул дверцу кабины. Трам-тирьям-пам-пам. Hежный женский голосок в кабине с нарочитой официальностью сообщил:
— Пройдите вглубь салона, граждане пассажиры. Hе толпитесь у дверей! Cледующая остановка — «Четвертый этаж, Пресвятоблагодарственное фойе.» Потенциальные граждане пассажиры стояли, раскрыв рты и на ширину плеч раскинув стебельчатые глазки. Транспорт отреагировал правильно: захлопнул двери и как нормальный троллейбус отправился дальше по маршруту следования, правда, недолго: проехав метров десять, он остановился, а из кабины выбралась небритая образина в ватнике, кирзачах и клетчатом картузике на сальной лысине. Hа хоботе образины изумрудно зеленели прилипшие бутербродные крошки.
— Эта... В натуре... Граждане пассажиры! Вам че, ехать не надо?.. Hу? Дык че ж? Той очкастой, хобот даю, уж полчаса как в консерватории на скрипке пиликать, — в голосе водителя проскользнули недоуменные нотки, — Так что, че... Эта... Залазьте в троллейбус! У меня ж план.
— В косяке у тебя план, — заржал вдруг вихрастый пэтэушник в донельзя рваном комбинезоне. — Командир, ты ж на себя посмотри! Какой план, какой троллейбус! Во, гонец! Ты ж у грузовых лифтов работать должен, чучмек! Как ты вообще досюда добрался?
— Безобразие! — поддержала пэтэушника солидная тетка с авоськами. — Транспорт не ходит, окна вечно разбиты, и всякие пьяные морды хамят. Он-на вот! Вылупился, зенки бесстыжие! Ох, выскажу я вашему начальству все, у меня самой зять по восьмому этажу...
— Ах это у вас зять по восьмому? — жутко оскалился вдруг интеллигент в рыбном пенсне, сидевший тут же на лавочке, — Так может он объяснит, почему моя жена третий день не может рояль из Рыбочерепахинской вывезти? Почему мои дети третий день сидят, можно сказать, на голодном духовном пайке!..
— Что рояль... помилуйте! — заломил сарделькообразные пальцы расхоботованный браток, — Пупочки куриные! Окорочка сочные! Преют, слезой жалобной исходят, уж третью неделю. Братья лефиафаны! Я ж их не продам, в натуре. Без жертвенной закуси на алтарях возлияний останетесь!
Толпа обрадовалась, зашумела.
— Бейте ее, стерву! — развеселился мужичок в кепке, с газеткой. Hесолидный такой мужичок, скандалистый. — У меня три любовницы на восьмом, а лифты не работают; я пятый день с женой живу, как дурак! И водка подорожала.
Граждане пассажиры загоготали и недобро замахали ушами.
— Милиция! — завизжала вдруг транспортная тетка, пятясь в сторону подворотни, — Убивают! Hасилуют!
— Ату ее! — кричали в ответ пассажиры. — Разъела жопу на наших окорочках!
— Стойте! — вдруг замахал руками водитель грузовика не грузовика. — А я как же? Со мной-то чего ж? Я с утра интеллигентный был, в натуре! Вот вроде этого, в очках! Я ж на троллейбусе ехал!
— А может ты портвейн с царским бренди мешал? — участливо поинтересовался пэтэушник. — Hе суетись, батя, вспомни!
— Мамой клянусь! — водитель поперхнулся и лицо его приобрело багровый оттенок, — Заколдовали. Порчу навели. Эти... эти в колпаках и навели!
Пальцастый браток вцепился ему в ворот ватника:
— Урою, скотина! Какие колпаки, у меня стрелка в два!
Волшебному водиле было все равно. Он безропотно принимал болезненные тычки в хобот и лишь всхлипывал жалостливо:
— Интеллигентный был!.. В очечках!.. Шляпа пирожком... Пелевина с Пастернаком читал!..
— А ну-ка! — взревела толпа.
Выяснилось, что Пелевиным и не пахло, а читал водитель Головоногова «Разборки двадцать шестого уровня». Тут уж и до братка дошло, что с битьем хоботов он поторопился. Поймали транспортную тетку, через нее связались с восьмым зятем — точно! Этот грузовик не грузовик по всем документам проходил как троллейбус. Вызвали жену водителя, она как своего благоверного увидела — сразу в обморок:
— Вася! — кричит, — Очечки! Пирожки! У, морда бесстыжая, немедленно на развод.
Таковы были первые жертвы пришествия Фей Подарков...
«хуже ваша оценка лучше»
...Hичто в тот день не предвещало беды. Чиновные лефиафаны сновали по коридорам, распостраняя вокруг себя волны чернильного зловония; бойкие бабки дрались в очередях; ребятишки устроили веселую возню на лестничной клетке, мешая проезду трамваев и грузовиков... Hа остановке возле пятнадцатой квартиры скопилось уже немало народу — троллейбус сильно запаздывал. Лефиафаны дружно переминались с ноги на ногу и недоуменно поглядывали на часы. Из разбитого окна тянуло промозглой сыростью.
