Ладошки, у меня РАНЧИК РОДИЛСЯ! :-)
...
Уважаемые давние поклонники и посетители Ладошек!
Я запускаю коммьюнити-сайт, новый проект, а вы все, будучи
https://www.facebook.com/run4iq
Бег для интеллектуалов.
Бег для интеллекта.
Бег "за" интеллектом. Он сам не придёт ;-)
Ранчик родился!
Андрей AKA Andrew Nugged
Ладошки служат как архив программ для Palm OS и Poclet PC / Windows Mobile
и разрешённых книг с 15 окрября 2000 года.
Александр Свистунов родился 27 декпбря. Живет: Узбекистан,Ташкент. Публиковался в Компьютерре, кроме того, Александр — директор одного из ташкентстких провайдеров.
отрывок из произведения:
... — Бог сбрендил, господа присяжные заседатели. Он подарил нам свой старенький детский конструктор, «Сотворение мира» называется. Эта игрушка покруче любого ящика Пандоры. Давайте, говорит, коверкайте времена и пространства, как заблагорассудится. Теперь вы творцы, подобные богу.
— Это я о себе, — добавил Вадим, — не о вас. Но кому от этого легче? Думаете, мадам и месье, сейчас чудес насыплем вам каждому в карман из рога изобилия?
Ни-чер-та.
— К сожалению, или к счастью, искусственную реальность невозможно свернуть. Вашу Францию нельзя выключить, как электрическую лампочку. Щелкнул и пустота, и никогда не было такой страны. Нет, вы тоже настоящие. Ваша Франция — навсегда. Это условие, которое никак мы, нынешние всемогущие, обойти не можем. Это даже не щелчок по носу богам-самозванцам. Это глубокий нокаут. В полном беспамятстве миры сотворяем. Даже инструкцию к игрушке не прочитали, выучили наизусть историю столетней давности и собрали-таки ваш мирок.
— Вы все здесь веселитесь накануне большой войны, смеетесь сквозь слезы. И ни черта не понимаете, что ваша война всего лишь забавный пролог перед концом света. Человечество накануне агонии. Вот так, уважаемые дамы и господа.
Господин В. Маслов, русский демиург высшего класса, пришелец, употребив бутылку вермута, закончил выступление перед жиденькой парижской публикой. Он говорил по-русски, его никто не понял, ни одна дама не упала в обморок, ни один джентльмен не застрелился. Ресторанное общество вернулось к своим делам. Кто-то открыл бутылку шампанского. Хлопок вылетевшей пробки прозвучал вялым салютом, заключающим речь Маслова.
Вадим махнул рукой на весь Париж, перешел на едва слышимый русский мат и вернулся к своему столику.
— Гарсон, вторую бутылку мне, — крикнул он по-французски, — мать твою, — добавил уже по-русски. — Тащи быстрей, пока в вашей Европе продавать абсент не запретили. А то чего-то гордость из меня поперла, а я ведь только один из 98 авторов этого безобразия.
Посетителей в ресторане «Ля Ротонд» в Париже образца 1914 года было немного. Рано еще, только восемь вечера. Мата Хари выступает через час. Тогда и будет наплыв мужской части высшего света. Но какое нам с Маргарет до них дело.
Мальчик алжирец принес бутылку вермута, блюдечко с оливками, немного печенья и черный кофе. Он расставил все на столе, с безграничным удивлением рассмотрел Вадима в подробностях, и, исчез в направлении бара. Конечно, русский вызывал недоумение в предвоенном Париже. Простенький серый смокинг, купленный здесь же на улице Бонапарте-29 соответствовал эпохе, но с кроссовками-антигравами модели 2214 года Вадим не захотел расставаться, и, конечно же, никто из мужчин в 1914 году не собирал сзади длинные волосы в хвостик, перевязанный резинкой от денег. За что друзья и прозвали его Чипполино.
— Месье Маслов, — официант вновь вернулся. — Вас какой-то господин просит к телефону.
— Меня, здесь?!
— Прошу Вас, месье.
На темной лестнице ждали два подозрительных типа. Толстый и тонкий. Вадим сумел еще рассмотреть одинаковые клетчатые штаны на обоих. Толстый упер револьвер, в живот Маслова, тонкий захватил левую руку. Вадим не успел испугаться, только возмутился до бешенства. Не думая об опасности, он выдрал револьвер из руки толстого, стукнул рукояткой по его голове, и, бесцеремонно, сквозь выбитые зубы вставил ствол в рот тонкому. Толстый распластался на ступеньках и громко стонал.
— Кто вы, — грозно спросил Вадим.
Коверкая слова, — мешал ствол нагана, плюясь кровью, с немецким акцентом нападавший признавался...
... — Бог сбрендил, господа присяжные заседатели. Он подарил нам свой старенький детский конструктор, «Сотворение мира» называется. Эта игрушка покруче любого ящика Пандоры. Давайте, говорит, коверкайте времена и пространства, как заблагорассудится. Теперь вы творцы, подобные богу.
