Ладошки, у меня РАНЧИК РОДИЛСЯ! :-)
...
Уважаемые давние поклонники и посетители Ладошек!
Я запускаю коммьюнити-сайт, новый проект, а вы все, будучи
https://www.facebook.com/run4iq
Бег для интеллектуалов.
Бег для интеллекта.
Бег "за" интеллектом. Он сам не придёт ;-)
Ранчик родился!
Андрей AKA Andrew Nugged
Ладошки служат как архив программ для Palm OS и Poclet PC / Windows Mobile
и разрешённых книг с 15 окрября 2000 года.
Горе-спасателя за «заслуги» собираются отправить на пенсию, однако неожиданно поручают ответственное задание.
отрывок из произведения:
...На Грозовой я опозорился по полной программе — так, что и вспоминать не хотелось. Утром тошно было просыпаться. Бриться — сплошная мука, не дай Бог в глаза себе посмотреть. Из-за этого провала меня оштрафовали и выпроводили в отпуск с недвусмысленным напутствием. И то повезло — могли бы и вовсе пинком под зад из Конторы… Я побрил одну щеку и принялся за вторую. Для поднятия духа попытался промычать бодрый мотивчик. Получилось уныло. И бритва, как назло, отказала на последнем сантиметре под подбородком. Батарейка села. Я безуспешно порылся по ящикам и решил, что не миновать мне сегодня похода в бар «Три парсека».
Но не идти же туда одному! Засекут стукачи из СВБ, вообще отправят в санаторий на грязи, а там девочки в салатовых комбезах будут сочувствовать и ласково измерять температуру. Я привычно надиктовал номер Вадика. Однако вифон выдал сообщение о перегрузке каналов. Я выругался и откопал из-под бумаг телефон, но и там аккумуляторы были на нуле. Зато включился компьютер и любезно выдал мне ворох коммунальных задолженностей, а также полугодовой давности счет за вечеринку в «Дюнах», воспоминание о которой до сих пор отдавалось спазмом в висках. Далее следовал длинный перечень долгов за кредитные ночные программы и сетевые музыкальные каналы. Я разозлился и хотел закрыть настырную программу, но ошибся кнопкой и попал на сводку утренних новостей.
Сообщение передавал живой диктор, а не привычная виртуальная девушка, из чего следовало, что важность новости соответствует оранжевому уровню. Я прислушался.
12 октября 1984 года в 12:47 по локальному времени Базы была утеряна связь с добывающим комплексом на планете Репейник. Через два часа тридцать три минуты орбитальный разведчик уловил импульс маломощной рации, размещенной на верхнем заводском уровне. Текст передачи: «Компьютер блокировал управление. Мы заложники! Требуется…» На этом луч был подавлен техногенными помехами. Эксперты Спасательной Службы предположили отказ квантового мозга новой модели в результате недоработок. На планету Репейник была направлена группа компьютерных специалистов. Подойдя к заводу на километр, они доложили обстановку и больше на связь не выходили. Через четыре минуты орбитальный разведчик зафиксировал три аннигиляционных взрыва на поверхности планеты. Руководством Спасательной Службы по сектору объявлена тревога оранжевой категории, система Репейника закрыта для полетов, специалисты Спасательной Службы приведены в состояние полной готовности».
— Ну, это, допустим, вранье, — почесал я макушку. — Ни в какой готовности я себя не ощущаю.
Дурное расположение духа моментально сменилось на отвратительное — я понял, что меня списали. Если бы позор на Грозовой посчитали оплошностью или ошибкой, мой компьютер вместо унылого изображения диктора уже надрывался бы оранжевыми молниями и выл, как раненый. Однако новости кончились, и никакой сирены я не услышал. Так и бывает: сначала отпуск, потом шеф отправит меня куда-нибудь в тихую дыру, а потом придет известие о том, что на мое имя открыт такой-то пенсионный счет, и как бывший сотрудник СС я имею право на два бесплатных проезда в год до места лечения. Тридцать пять лет для спасателя — вполне пенсионный возраст.
— Отлетался! — я долбанул кулаком по столу.
Объемный экран компьютера пошел рябью и умер. Дрянь эта новая техника! То ли дело старые мониторы — хоть кувалдой по ним колоти. Ну что ж! Дальше Спасательная Служба обойдется без меня! И я тоже. Собрав оставшуюся наличность, я натянул служебный комбез и покинул жилой отсек. Ткань робы еще хранила запах позора на Грозовой, я даже требуху из карманов не удосужился выудить. Ну и черт с ней. Мой путь лежал в «Три парсека»...
...На Грозовой я опозорился по полной программе — так, что и вспоминать не хотелось. Утром тошно было просыпаться. Бриться — сплошная мука, не дай Бог в глаза себе посмотреть. Из-за этого провала меня оштрафовали и выпроводили в отпуск с недвусмысленным напутствием. И то повезло — могли бы и вовсе пинком под зад из Конторы… Я побрил одну щеку и принялся за вторую. Для поднятия духа попытался промычать бодрый мотивчик. Получилось уныло. И бритва, как назло, отказала на последнем сантиметре под подбородком. Батарейка села. Я безуспешно порылся по ящикам и решил, что не миновать мне сегодня похода в бар «Три парсека».
